Geht an die lokale Presse, namentlich Kreuzlinger Express,
Tägerwiler Vogelgripp und Illighausener Glücksschwein,
mit Kopie an die New York Crimes, Shang Hai Molning Post, Cuba Libre,
et bien sur, le Wolfgong Amadeüs Figaro,
keine Kopie geht an den Cavaliere de la Mafia.
Rapportiert und parodiert, kurzum, manipuliert von Ar Lu.
Wie auch in den vergangenen Jahren, konnten wir, XL (leider, leider),
unsere GV nicht in der Bodensee Arena abhalten.
Und da XL nur noch Einer unserer 3 Trainöre, nämlich Max, Künstlername Mad Max,
aktiv auf der Bühne steht, hätten wir auf das allseits beliebte
Rahmenprogramm verzichten müssen.
Und so kamen wir auch nicht in den Genuss der Intonation des unvergesslichen
Welthits unserer 3 Trainöre
-ihr erinnert euch noch –
wenn ich einmal Präsident bin, dudl didl dudl didl dai....
Aber euer unermüdliche Vorstand arbeitet hart daran damit die
nächste GV in der Bodensee Arena stattfinden kann,
damit endlich die tausende und abertausende Fans des
Schachclubs Bodan Kreuzlingen einer authentischen,
basisdemokratischen GV beiwohnen können.
Und natürlich wird es eine Überraschung geben; dazu nur soviel: euer clevere Vorstand ist in Verhandlungen mit den original, waschechten Rolling Bones. Wird nicht billig, denn ihr wisst ja was so alles in einem RB drin ist, oder ? Also, laut Inhaltsangabe: 3 x eGuitarre, 1 x Schlagbohrer, 1 x Kreissäge, 1 x Krächzgi und 1 x Geschmacksverstärker E 1'000'000. Und bekanntlich wird das Gitarrenspiel mit steigendem Alter auch immer besser. Und was das E 1 Mio betrifft da könnten wir mitziehen. Auch hier nur Positives. Die technischen Betriebe haben angedeutet, dass sie uns ein Megawatt für 2 Stunden abzweigen würden. Kreuzlingen würde dann allerdings für 2 Stunden in finstere Nacht fallen, aber dafür hätten wir Kultur pur! Oder wollt ihr doch lieber die Bündner Ländlerfründe ? Oder doch lieber etwas bodenständiges wie den bekannten Entertainer Köbu aus dem schönen Appenzellerland ??
Lieber Schachfreund, liebe Schachfreundin: deine Meinung ist dem unvoreingenommenen Vorstand extrem wichtig!
Wenn ihr den Köbu wollt, dann bitte ein SMS an die Nummer 8280 mit dem Code "öhi-juhi" senden. Bitte nicht den ganzen Text des Liedes schicken, sonst geht die Software der SMS Zentrale in eine sogenannte Endlosschlaufe und stürzt ab.
Also, wie ihr seht, euer hyperaktiver Vorstand reisst sich wieder alle Beine für euch aus.
Übrigens noch was zu diesen E Nummern. Ihr kennt doch sicher E 2350 ? Falls nicht wollen wir mal den Schleier lüften. Das ist jenes Zeug in einer Schweizer Bratwurst das sie so gluschtig und knackig macht. Und klar doch kennt jeder Bratwurstkenner E 2351. Das ist jener Geschmackverstärker der die Lappländische BW so typisch nach Renntier schmecken lässt. Als XUe (extra Überraschung) wird euer toller Vorstand, klar doch, für jeden von euch so eine kulinarische Läppische Köstlichkeit einfliegen lassen.
Soweit die Vorschau, liebe Bodanesen und liebe Bodanesinen. Aber zurück zu unserer diesjährigen GV. Ohne würdiges Rahmenprogramm geht’s nicht - entschied der Vorstand nach langer Diskussion und Abwägung aller Fakten, und so wurde die GV in üblichem Rahmen im Clublokal des Parkcafi abgehalten. Hier seht ihr wieder welche weisen Entscheide euer Vorstand für euch trifft.
Jetzt seid ihr schon gespannt wie’s war, oder?
Auf alle Fälle nicht so wie in herkömmlichen, kommunen, langweiligen GVs, wie zB.
bei der GV des Schachclubs Eloland (wahrer Name der Redaktion bekannt),
bei der ich als Special Guest eingeladen war.
Hier ein Bild, 3 Minuten vor der Wahl des Präsidenten.
Man hat mir zugeraunt, dass just in diesem Moment die potentiellen Kandidaten entweder unglaublichen Durstanfall erleiden und an die Bar stürmen, oder einen enormen Drang spüren zum Pipi machen.
Also, bei uns, im Schachclub Bodan Kreuzlingen, da gibt’s immer:
x - y + 1 Präsidentschaftskandidaten, wobei
x = Anzahl Mitglieder,
y = Vorstandsmitglieder – Doppelmandate sind verpönt - , und
1 = kommt daher, dass MM (Mad Max) beide Hände hochhebt in der Hoffnung
endlich wieder mal auf dem Präsidentenstuhl sitzen zu dürfen.
Einstimmig wird Vladi als Stimmenzähler gewählt. Leider kommt er kurz danach von einem Solotoilettengang nicht mehr zurück. Diese Stromsparlampen in den öffentlichen Bedürfnisanstalten sind auch nicht der Zahn des Hai. Sie tragen eher nur zur allgemeinen Orientierungslosigkeit bei. Euer besorgte Vostand empfiehlt euch in ähnlichen Situationen unbedingt einen Einheimischen zu fragen, die ja in der Regel den Locus bis ins ff kennen. Vladi wir vermissen dich. Vladi bitte melden!
Und so nehme ich alle Resultate schon mal voraus und ich darf stolz berichten, dass alle nachfolgenden Wahlen und Beschlüsse einstimmig erfolgten.
PS: habe mich mit Hilfe von Doodle schlau gemacht und den Terminus
'Schachclub' eingegeben, und siehe da, fast 7 Milliarden Treffer!?
OK, ich gebe es zu, dieses kurlige Satzzeichen !? ist ein Plagiat.
Habe ich aus einem alten Kochbuchheftli meiner Grossmutter abgekupfert.
Gleich viele Schachclubs also wie Erdenbürger.
Habt ihr gewusst, dass Schach so beliebt ist?
Weit mehr als Jodeln.
Das hat mich total fasziniert und so habe ich es mit 'Schachclub & 100%' probiert.
Mit mickrigen 2 Treffern.
Einer war
'Schachclub
Bodan-Kreuzlingen', JA, wir sind nicht
allein im Universum!
und der andere 'Schachclub
King Kong Ill', Nordkorea.
Leider ist deren Website schon wieder geschlossen wegen vermutlich subversiver
Aktivitäten, denn die Resultate dürfen bei ihnen nur 99,9 % betragen.
Die Spannung steigt. Wer wird Präsident?
MM macht einen langen, langen Abstecher in die Geschichte des SC Bodan und
erwähnt sein unermüdliches Wirken für den Club.
Er habe bereits im letzten Jahrtausend (euer gestrenger Vorstand wird das überprüfen)
Funktionen im Club inne gehabt und man solle bitte nicht
auf diesen gigantischen Erfahrungsschatz verzichten.
In der Tat, und in Würdigung derartiger Verdienste, ist euer visionärer Vorstand bereits im Gespräch mit dem zukünftigen Stadtammann von Kreuzlingen, um einen Standort für eine Bronzestatue für MM zu finden. Als Vorbild könnte die Kolumbus Säule in Sanlucar/Spanien dienen. Auf einem Turm, gestreckter Zeigefinger und entschlossener Blick gen Westen (von dort kommen die Stürme). Sie müsste nicht gerade 30 m hoch sein. Wir denken da an etwas Exclusives in der Grössenordung von sagen wir mal, Napoleon. Sozusagen vom Feinsten.
Vinc, unser Clubmanager, bringt die unerbittliche Konkurrenz um den Präsidentenposten auf den Punkt. Er nominiert Oliver, unseren neuen Jungstar, zum offiziellen Anwärter – allerdings erst auf das Jahr 2031.
Nur mit grösster Überzeugungskraft konnten Dietmar und sein Vize Michael
ihre Ämter retten.
Dietmar und Michael wir gratulieren euch!
Als nächstes stand die Wahl des Kassiers an.
Wieder dasselbe Bild. Alle wollen, aber, unter uns, nur Einer kann es wirklich,
nämlich unser Armin.
Um dieser anspruchsvollen Aufgabe auch das nötige Prestige zu verleihen,
wird euer umsichtige Vorstand mal über eine Aufwertung des Postens
durch die Verleihung eines Titels nachdenken.
Kassier tönt heutzutage allzu populistisch.
Euer vorausschauender Vorstand denkt da an sowas wie ’CFO’ oder so.
Ein Querverweis auf unsere Post soll die Problematik verdeutlichen.
Auch dort wurde der Pöstler
– welch communer Titel – durch ’Letter + Pacel Logistic Assistant'
(kurz L+PL Assistant) ersetzt.
Herzliche Gratulation an unseren CFO Armin,
der sich gegen seine harten Mitbewerber durchsetzen konnte.
Nach der Preisverleihung an die Sieger der diversen Clubturniere kommt
es zum ersten Höhepunkt der Versammlung.
Dieter, Gott gebe ihm ein langes Leben, schmeisst mit seinem Preisgeld eine Runde.
Bravo Dieter, weiter so!
An dieser Stelle möchten wir festhalten, dass alle Gerüchte wonach wir Dieter
immer gewinnen lassen damit die GV etwas flüssiger abläuft, nicht wahr sind.
Die anschliessende kurze Pause wird benutzt um den Adrenalinspiegel
zu senken, resp. den Nikotin- bzw. Alkoholspiegel zu heben.
Dann geht’s Schlag auf Schlag. Tumulte bei der Wahl der Karawanenführer.
Jeder fühlt sich berufen, besonders als ein neuer Titel zur Diskussion steht.
Also, Cäptn geht heute wirklich nicht mehr.
Eurem Vorstand liegen interessante Vorschläge vor;
vielleicht etwas mit ROYAL oder IMPERIAL? z.B. Imperial Sexturion ?
Leute, das ist kein Sextour Operator sondern, in den alten römischen Legionen der
Führer der kleinsten Eliteeinheit.
Aber auch hier sehen wir: der Bewerber sind viele,
aber nur ganz wenige sind auserlesen.
Im heutigen chaotischen Schachambiente (political correctness verbietet es von Schachspielern zu sprechen) ist es überlebenswichtig Führungsqualität zu zeigen, ein Telefon bedienen zu können, und den Leuten zu zeigen wo man Wasser bekommt und entsorgt.
Der zweite Höhepunkt naht.
Es kommt zur Diskussion über den Jugendtrainer – pardon - Jugendwart.
Hier stehen sich zwei Schulen gegenüber;
die Patriachatisten und die Materialisten (oder wie auch immer die sich nennen).
Wie wahr, die Bemerkung von Stefan, dass man darüber stunden-,
ja tage-, wenn nicht sogar jahrelang referieren könnte.
Kleiner persönlicher Einschub: infolge der fortgeschrittenen Zeit und der höchstinteressanten Voten die bis jetzt meine volle Konzentration erforderten, musste ich an diesem Punkt eine kurze Meditationssphase, unter Kennern als Tai Peh Stufe 3a++ bekannt, einlegen. Nachfolgend stütze ich mich auf meine Kurznotizen: - 22’48 Uhr, Bier, müde, gähn.. -
Erst der tosende Applaus den Maria zu ihrer Wahl als Jugendwartin bekommt,
weckt wieder meine Geister. Wir wünschen Maria alles Gute.
Der Druck für Bodan I, der sogenannte Unterdruck,
wird durch die jungen Stars bald wachsen.
Und so geht die Funktionsjagd langsam dem Ende entgegen. Zum Schluss noch eine Frohbotschaft: Es gibt in der Tat eine eventuelle freie Charge, nämlich die des Materialwarts. Allerdings unter der Bedingung, dass Martin die Schachmaterialdiplomprüfung wider erwarten nicht bestehen sollte. Klar, nicht jeder kann so was werden, deshalb hier das Anforderungsprofil:
Da wir bald wieder in der Nati A in einem globalen Umfeld arbeiten,
hier noch die weltweite Ausschreibung dieses verantwortungsvollen
Postens ganz WTO konform:
Wanted! CMO – Chess Material Organizer (manager-administrator)
Zum Schluss, und als Versöhnungsgeste an alle die keinen Posten erhalten hatten, stimmte unser MM (Mad Max natürlich) doch noch seinen Welthit an:
Wenn ich einmal Präsident bin...Und alle singen mit,
dudl didl ....
&
Freunde, welche Freude, welche Emotionen.
Wie wir uns schon auf die nächste GV freuen!
Aber bitte Notration mitbringen,
denn die nächste wird vermutlich länger, viel länger.